60 chistes buenos cortos y muy graciosos

Aca traemos muchos chistes cortos y algunos otros un poco mas largos,pero muy buenos y graciosos para contar y divertirse con amigos y familia.Descarga gratis estos 60 cuentos de humor muy divertidos y envialas a tus amigos por whatsapp .instagram,facebook u otras redes sociales para asi reir y entretenerse con estas divertidas frases de humor muy creativo.Son chistes que ademas son buenos para memorizar y contar en reuniones y fiestas

1-Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
– ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:
– Ni al indio que me la tiró.

2-Le dice la madre a la hija:
– Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
– !Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…

3-Mi medico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final se murio del corazon. – Pues el mio es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del higado.

4-Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

5-¿Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe.

6-Dos amigos conversando en la esquina: -…Y el otro dia me cai de la escalera con un litro de vino. -Y no lo derramaste?? -No, no abri la boca para nada.

7-Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova. – Estas yendo derecho al infierno! – Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus.

8-Llega un borracho que no entiende al medico y el medico le trata de demostrar que tomar licor es malo y le demuestra…. con una lombriz, primero lamete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos… Luego le dice a su paciente, ya vez lo que le pasa a los que toman mucho… Si doctor nunca tendremos lombrices…

9-Se encuentra parado un borrachito al pie de un semaforo cuando depronto se para al lado suyo un Ingeniero Quimico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito: «Sennor seria tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?» y el Borrachito dice :»Claro, con gusto «. El Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma: «Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elastica. Se la lleva a la boca y dice: es insabora, no tiene olor ni sabor. La aprieta duro con sus manos y dice: es muy expandible con el calor y la presion, pero no parece ser de ningun compuesto quimico conocido. Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:» oiga señor, de donde saco esta bolita» Y el borrachito responde:» DE LA NARIZ «.

10-Jaimito está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta: – ¿Jaimito y por qué lloras? – Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo. – ¡Nooooo que clase de rebote tubo la vieja!

11-Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
-¿Discutieron?
– No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirla.

12-Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables, – Cada cuanto hacen el amor – 2 veces al año, en enero y en agosto.

13-Iban dos tipos hablando un día y le dice uno al otro: -Ayer iba yo caminando con mis suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales… El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté, qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no…, ya era un abuso pegarle entre tres…

14-Doctor, doctor, mi mujer se cree que es una cortadora de cesped! – Y por que no la trajo para examinarla? Es que se la preste al vecino…

15-El doctor esta examinando a un paciente y le dice: -Usted deberia haber venido a verme antes. -Si… bueno, en realidad fui a ver a un curandero. -como que fue a ver un curandero?. Y que estupidez le dijo ese curandero? -Que viniese a verlo a usted.

16-Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada del Espíritu Santo en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-Buenos días padre, saluda la solterona.
-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? – Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada del Espíritu Santo.
– No hija… fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.

17-El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.
-”Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: “Señor, ese es un asunto personal”.
Y el esposo le dice:
– Si hermano, pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel.

18-Pasa una parejita por una joyería: Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar? ¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

19-Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita: Te agarré desgraciado! Gracias a Dios que traje un testigo.

20-Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice:
¡Que bebe más bonito! ¿Cómo se llama?
Se llama Talco.
¿Talco? ¡Que nombre tan raro!
Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera «talco» al bebe.

21-Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

22-Ella era una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron aquí no aceptamos profesionales.

23-Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor

24-Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:
¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo?
Es un zorrillo.
El amigo admirado le contesta:
Pero, ¿y el olor?
Ah pues, que se aguante.

25-Un día entra una persona y le dice a su amigo:
Estoy preocupado.
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo.

26-Estaban 2 compadres y uno le dice al otro:
Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo.
Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero si está usted fumando.
Sí, pero sin ganas.

27- En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!

28- Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Pepito, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Paquito?
¡Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo!

29- Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

30- ¿Cuál es el vino mas amargo? – Vino mi suegra.

31- Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada….. – Es que vendes algo ?

32- Un señor con el médico: Doctor, ¿cómo salieron los exámenes? Tiene un 90% de alcohol en la sangre… ¿Sólo 90%? ¡El maldito hielo!

33- Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?

34- Entra un borracho en una comisaría: ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer? ¿Y para qué lo quiere ver? Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer

35- Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policía y le dice: Disculpe, ¿Cómo se llama, deme su nombre? a lo que el borracho responde, no puedo responderle a eso oficial.
El oficial pregunta: ¿Por qué? El borracho le responde: Es que soy un alcohólico anónimo…

36- Llega un borracho que no entiende nada a la consulta del médico. El médico le trata de demostrar que beber licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos.
Luego le dice a su paciente: ¿Ya ves lo que le pasa a los que beben mucho? Sí doctor, contesta el borracho. ¡Nunca tendremos lombrices!

37-Chiste de Borracchos Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresara de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, cae encima de él gritando: -¡He venido a llevarte conmigo! El hombre mira con tranquilidad y responde: -Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

38-Chiste de casados Una señora con varios años ya de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota de casualidad y sale un genio.
El genio le dice:
– Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa…
– Deseo ser increíblemente bella.
– Concedido, pero tu marido será100 veces más atractivo.
– Deseo ser multimillonaria.
El genio dice:
– Ya, pero tu marido será 100 veces más rico.
Y la señora piensa…
– Y para terminar, quiero tener un infarto tan pequeño que casi no lo sienta.

39-Chiste de Casados Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo…
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
– ¡Queridoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
– ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!

40-Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
– ¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
– ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
– ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!

41-Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
– ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo…!!!!
– Señora… hic… tuvo mala suerte… hic… el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo…

42- Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
– Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
– Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
-responde seguro el empleado.
– Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
– Lo llamo a mi primo.
– Ajá, ¿él sabe del tema?
– No, es que nunca vio un choque de trenes.

43- Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y
un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la
ciencia. El cubano dice:
– Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les
puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
– Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin
brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
– No, no, no… mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.
Entonces se consiguió un coco, se lo rellenó de excremento y ahora es senador.

44- Un cliente en un restaurante, llama al mozo:
– Disculpe, ¿El pescado viene solo?
– No, se lo traigo yo.

45-DESDE PEQUEÑO TENIA MIEDO DE IR A ACOSTARME PORQUE CREÍA QUE HABÍA ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADO DE ESTO, UN DIA FUI A VER A UN PSIQUIATRA Y LE EXPLIQUÉ:

– ‘Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?”
– “Déjeme eso a mí y en doce meses le curo” me dijo el psiquiatra. “Venga a verme tres veces a la semana y le curaré todos esos miedos”
– ‘Y cuanto me va a cobrar doctor?” pregunté.
– “Barato. Ochenta dólares la visita” contestó el doctor.
– ‘Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena” dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
– “Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. Por qué no regresó?”
– “Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero! Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que me compré un carro nuevo!”
– “No me diga” dijo el psiquiatra algo molesto. “Y se puede saber como un camarero que solo sabe servir tragos lo curó por diez dólares?”
– “Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede meterse nadie ahí abajo!”

46-El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
– En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y…… nada de viajes ni vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere Doctor?
– ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

47-Una monja va al médico y le dice:
Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.
El médico la tranquiliza. Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso. Despues de examinarla le dice:
– Hermana María, usted está embarazada
La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento.
– Doctor, es verdad lo que dice la hermana María?
– Madre superiora, como ella tenia un fuerte estado de hipo le dije que estaba embarazada, Espero que con el susto se le haya quitado ya.
– Si, a la hermana María se le quitó el hipo pero el padre Mateo se tiró desde lo mas alto del campanario…

48-Mi mujer me ha dejado una nota en la heladera que decía:
– Me voy porque esto ya no funciona.
Pero llevo dos horas revisando esta cosa y enfría como nunca….

49-Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro

50-El dinero no hace la felicidad, pero es mejor llorar en un auto marca Ferrari.

51- ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
– Memory.

52-Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vacío y estaba lleno.

53-Dos amigos:
– Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
– ¿Qué hace?
– Nada…

54- Doctor, mi problema es que soy muy indeciso… O puede que no.

55- Doctor, me siento muy mal.
– Entonces siéntese derecho.

56- Doctora, todo el mundo me ignora.
– El siguiente, por favor.

57-En un juicio dice el fiscal:
– Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro…
Y el acusado le interrumpe diciendo:
– Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.

58-Un hombre va a un abogado.
– ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
– 300 euros por tres preguntas.
– Vaya, es un poco caro, ¿no?
– Sí… y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

59-Un borracho va a Alcohólicos Anónimos y le preguntan:
– ”¿Vino solo?”.
– No…con hielo por favor.

60¿Cuál es el colmo de una funeraria?.
Que el negocio esté muerto.

61-Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: – en mi casa siempre digo yo la última palabra – ¿y cuál es? – «Lo que tú digas, cariño»

62-Un hombre entra en un establecimiento quejándose: – Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe…. – ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. – Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice «Entre y revele su rollo»…

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