Chistes cortos buenos con frases comicas divertidas

Para pasar y compartir buenos momentos aca traemos muchos chistes cortos pero muy buenos.Descarga gratis estas postales graciosas y envialas a tus amigos y contactos por redes sociales para asi reir y entretenerse con estas diveridas frases de muy buen humor.Son chistes que ademas son buenos para memorizar y contar en reuniones de amigos

Le dice una mujer a su marido:
– Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
– Pues, ¡al león!

– ¿Tienes wi-fi?
– Sí
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero y pagarlo.

– ¿Bailamos?
– Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
– Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

– Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
– Adán.
– ¿Y el de su mujer?
– Eva.
– Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
– Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan…

Dos madres hablando:
– ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
– Jaimito, ¡deja de hacerte el idiota!

ESPOSA:amor estoy embarazada
ESPOSO: aaaaa
ESPOSA: que quieres que sea??
ESPOSO:mentiras y tu???
ESPOSA:Que fuera tuyo

– Paco ¿dónde estuviste? – En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. – ¡Pero si estás fumando! – Ya… pero sin ganas.

– Hola ¿te llamas google?
– No, ¿por qué?
– Porque tienes todo lo que busco, nena.
– ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
– No, ¿por qué?
– Porque haces preguntas estúpidas…

En la oficina..
– Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero créame, algún día me lo agradecerá…

Este es él murciélago papá enseñando a sus 3 hijos a como conseguir sangre.
*Primero sale él mas mayor y regresa a los 5 minutos con sangre en la boca y su padre le pregunta
-¿De donde has conseguido esa sangre?
Él chico le dice
-Ves aquella vaca?
-Si
-Pues de ella es
*Él mediano de los hermanos sale y regresa a los 3 minutos con mas sangre que el mayor y él padre le pregunta
-De donde has conseguido esa sangre?
-Ves aquella mujer?
-Si
-Pues es de ella
*Por ultimo sale él mas pequeño y regresa a los 45 segundos nada mas, con mas sangre que sus dos hermanos y su padre le pregunta
-¡¿Hala hijo de donde has conseguido tanta sangre?!
*Él chico de dice atolondrado
-Ves aquella pared?
-Si
-Pues yo no la ví

Dos amigos:
– Oye, ¿qué tal pinta este verano?
– Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
– ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
– No, también tenía ganas…

Dos amigas:
– Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
– ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
– Que tiene mujer y tres hijos.

– mamá,mamá…me mentiste
– por que? hijo mio yo no te miento
– me dijiste que mi hermano era un angelito
– si, es cierto
– NO!!
– por qué?
– porque lo tiré por la ventana y no voló!!

Le pregunta el jefe a un empleado:
– ¿Por qué siempre llega usted tarde?
– Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda…
– ¿Tiene mucho dolor?
– No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!

En la clase llega una suplente y dice: El que se crea estúpido que se levante.
-Jaimito se levanta y le dice: Profe yo no me creo estúpido pero me dio pena verla parada a usted sola.

Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
– Llévesela con usted.

Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
– ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?.
– Porque ha copiado descaradamente a su compañero.
– ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?.
– Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto:
– No me la sé.
Y su hijo ha escrito:
– Yo tampoco.

– Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.
– Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!

El jefe le dice a la secretaria:
– Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
– Mi abogado…

Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan:
– Dígame, ¿de qué signo es su mujer?
– Pues debe ser exclamación, porque se pasa el día gritándome…

Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:
– Córtela en 6… sería incapaz de comerme 8 porciones…

Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
– Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
– ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!

– ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando nuestra casa!
– Vale cariño pero no grites o despertarás a tu madre.

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponian a trabajar.

– Perdone, ¿este autobús me lleva al cementerio?
– Hombre, si te pones delante si.

¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista?
Que con el terrorista se puede negociar.

– Cariño, ayer mientras soñabas decias que ya no me quieres y que te vas a divorciar de mi.
– ¿Y quién te ha dicho que estuviese dormido?

– Mamá , mamá, ¡Papá está en el balcón y dice que se va a tirar!
– A ver hijo, dile a tu padre que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas.

La mujer le dice al marido:
– Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido regalarme flores?
– ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Una mujer va a un abogado.
– ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
– 100 euros por tres preguntas.
– Vaya, es un poco caro, ¿no?
– Sí… y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

En Japon hicieron una maqina que atrapaba ladrones.
Entonces la estrenaron alli, y en menos de 15 minutos atrapo la maquina a 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos la maquina atrapo a 15 ladrones.
Y por ultimo la llevaron a Mexico,y en menos de 5 minutos se robaron la maquina.

¿Qué diferencia hay entre una pila y una suegra?
Que la pila tiene un lado positivo.

De madrugada llega el marido a casa:
-¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?
-Debajo no sé, pero encima… ¡Hace maravillas!

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

– Papá mira, un avión macho
– Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas…

Está un borracho en un fiesta y le dice a una chica:
– Fea!
– Y tu borracho!!
– Ya, pero a mí se me pasa mañana!

– Soy un tipo saludable
– Ah. ¿Comes sano y todo eso?
– No, la gente me saluda…

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice:
– Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar… ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
– ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
– Uf!!,pues me han caído 30 años.
– ¿Y que te ha dicho tu abogado?
– Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

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